Barn i samlivsbrudd

Barn trenger en forklaring når de merker at noe endrer seg i familien. De har behov for å vite hva som vil skje fremover. Derfor er det en fordel at så mye som mulig av det praktiske er avklart.

Selve samtalen bør finne sted når familien har god tid.

Vanligvis er det best at dere forteller om bruddet sammen, og at søsken er til stede samtidig.

Barn trenger en begrunnelse for bruddet. Bli enige om hvilken forklaring dere vil gi, og prøv å holde dere til den. Avtal gjerne på forhånd hvem som skal si hva.

Noen foreldre forklarer for barna at mamma og pappa ikke er kjærester lenger. Andre forklaringer kan være at vi krangler for mye, at vi er for forskjellige, og/eller at vi tror vi får det bedre om vi bor hver for oss.

Selv om dere kanskje ikke er enige om bruddet, er det viktig at dere ikke involverer barna i konflikten, for eksempel ved å snakke negativt om eller skylde på hverandre.

Barn tåler at foreldre viser følelser, men det er viktig at det er dere som foreldre som tar ansvar for å håndtere situasjonen.

Det skaper trygghet for barn å få vite så mye som mulig om hva som vil skje fremover, for eksempel hvor de skal bo eller hvem som skal ha eventuelle kjæledyr. Samtidig er det viktig at dere er lydhøre for tilbakemeldinger fra barna før dere tar avgjørelser om saker som angår dem.

Vær forberedt på at dere kan få spørsmål dere ikke kan svare på eller ikke er enige om. Det er helt greit å si at dere ikke kan svare akkurat nå.

Det er lurt å informere skolen, barnehagen og eventuelt andre som barnet har mye kontakt med. Fortell barnet hvem dere har gitt informasjon til.

Mange barn opplever sorg, skyldfølelse og usikkerhet i forbindelse med samlivsbruddet. Reaksjoner hos barn og ungdom kan komme til uttrykk på mange forskjellige måter, for eksempel:

• Ønske om å være alene og/eller ikke delta i aktiviteter
• Oppføre seg yngre enn de er og/eller være klengete
• Være ekstra pliktoppfyllende og selvstendig for ikke å være til bry
• Være trist og gråte lettere
• Ha humørsvingninger
• Være mer ukonsentrert eller urolig
• Fysiske reaksjoner, for eksempel endret appetitt, søvnproblemer eller magesmerter

I hvilken grad og hvordan barnet reagerer, vil avhenge av flere faktorer enn selve bruddet mellom dere foreldre. Samlivsbruddet skjer ikke i et vakuum, og derfor vil det alltid være flere faktorer som påvirker hvordan barnet har det og hvordan de håndterer situasjonen.

Det er helt normalt at følelsene svinger, og at barn går inn og ut av vanskelige følelser. Barn kan både trekke seg tilbake og ha humørsvingninger uten at det nødvendigvis har med foreldrenes samlivsbrudd å gjøre.

Det kan være krevende for foreldrene å ta innover seg barnets reaksjoner, fordi det kan skape dårlig samvittighet, eller fordi dere har nok med deres egne reaksjoner.

Det viktigste for barnet er at dere som foreldre aksepterer og prøver å forstå de ulike reaksjonene som kan komme, og gir dem tid, samtidig som dere opprettholder viktige rutiner og regler.

Barn vil ikke nødvendigvis ta initiativ til å snakke om det som er vanskelig. De trenger først og fremst at de voksne er tilgjengelige når de selv begynner å snakke.

Det beste dere kan gjøre er å sørge for godt samarbeid og unngå alvorlige, langvarige konflikter. Brudd mellom foreldre er vanskelig for barn. Det er måten foreldrene håndterer bruddet og tiden etterpå som er viktigst for hvordan barnet vil ha det på sikt.

Les mer om hvordan du kan hjelpe barnet med vanskelige følelser på foreldrehverdag.no

Barn kan ha et eget behov for oppfølging når familien har det vanskelig. Familievernet tilbyr egne samtaler og veiledning til barn og unge.

Barn har en lovfestet rett til å bli hørt i saker som angår dem. Derfor er det viktig at dere snakker med barnet om hans/hennes ønsker og behov før dere tar avgjørelser om for eksempel hvor barnet skal bo.

Det er viktig å huske på at barnet har en rett til å bli hørt, og ikke en plikt til å uttale seg.

Barnet må være informert om bruddet.

I tillegg må barnet vite hvorfor han/hun skal være med til meklingstimen. Dere kan for eksempel si:

• Når foreldre skal flytte fra hverandre, må de til mekling for å snakke om hvor barna skal bo og andre praktiske ting.
• Barn som er med til mekling, kan fortelle med egne ord hva som er viktig for dem slik at mekleren kan gi foreldrene gode råd.
• Barn kan selv velge om de vil snakke med mekleren alene eller sammen med foreldrene, og hva de vil snakke med mekleren om.

• Barn har rett til å si sin mening fra de er syv år gamle. Denne retten gjelder også for yngre barn som er i stand til å danne seg egne meninger om en sak.
• Fra barnet er tolv år har foreldrene plikt til å legge stor vekt på hva barnet mener og ønsker, men barnet skal ikke bestemme selv.

Husk at selv om barn har rett til å si sin mening, har de ikke plikt til å uttale seg.

Det er dere som foreldre som har ansvaret for å ta avgjørelsene, men dere har plikt til å ta hensyn til barnets ønsker og meninger i tråd med barnets alder og modenhet.

Barnets forståelse, behov og ønsker kan være annerledes enn det foreldrene tror. Derfor er det viktig at barnet får anledning til å si sin mening før dere lager eller endrer en foreldresamarbeidsavtale.

Det er viktig å informere barnet om resultatet av det han/hun har uttalt seg om. Dersom resultatet ikke ble slik barnet ønsket, bør dere gi en forklaring på hvorfor.

De fleste barn har behov for forutsigbarhet, og dette kan være utfordrende når barnet må ha to hjem. De trenger å vite hvem de skal være hos, både i hverdagen og i ferier. Et viktig formål med foreldresamarbeidsavtalen er å bli enige om ordninger som skaper klare og trygge rammer for barnet deres.

Det kan være krevende for barn å stadig flytte mellom to hjem. På den ene siden trenger barnet så få bytter som mulig. På den andre siden trenger de hyppig og jevnlig kontakt med dere begge. Små barn trenger vanligvis hyppigere kontakt med begge foreldrene enn det ungdom gjør.

Det kan være utfordrende å finne en god balanse mellom behovet for jevnlig kontakt og det å flytte så lite som mulig, spesielt for de minste barna. Dette er noe dere kan diskutere med mekleren i meklingsmøtet.

Barn har rett, men ikke plikt, til å si sin mening om situasjonen de er i. Og de har rett til å bli hørt av foreldrene sine. Det er viktig at dere tar hensyn til interessene og behovene til barna.

Jo eldre barna er, desto større innflytelse skal de ha i sitt eget liv.

Det er viktig for barn at foreldrene vet hva som skjer i livet deres, uavhengig av hvilken av foreldrene de er sammen med. Dette gjelder både det som skjer i barnehagen, på skolen eller i fritiden, og det som skjer hjemme hos den andre forelderen.

Noe vil barnet fortelle om på eget initiativ, men barnet skal ikke måtte ta ansvaret for å være budbringer mellom foreldrene sine. Det er dere foreldre som må ta ansvar for å informere hverandre.

Barneombudet har snakket med barn som har opplevd samlivsbrudd. Svarene stemmer godt med erfaringene til terapeutene og meklerne på familievernkontorene.

Her er det barna sa til Barneombudet:

• Ikke bland meg inn i konfliktene deres.
• Fortell meg om bruddet sammen.
• Ikke bruk meg som budbringer.
• Ikke krangle i nærheten av meg.
• Ikke fortell meg om følelsene deres.
• Ikke konkurrer om hvem som er den beste forelderen.
• Hør på meg.
• Dere bestemmer til slutt, men jeg vil si hva jeg mener.
• La mekleren snakke med meg.
• Dere kan være uenige, men husk å spørre meg når det gjelder meg.
• Jeg vil bli hørt i spørsmål som gjelder ferien.
• Spør meg om jeg vil hilse på den nye kjæresten din.
• Vær venner.
• Bo i nærheten av hverandre.
• La meg beholde det gamle nærmiljøet mitt.
• Si gjerne ifra til læreren, men ikke til alle elevene.
• Pass på at jeg har nødvendig utstyr og klær i begge hjemmene mine.
• Ha felles regler i begge hjemmene.